Votre vie ne cesse pas d’être traumatisante une fois que vous atteignez la majorité. Elle continue sous la forme d’un cycle de répétition des traumatismes. Vous vous demandez peut-être pourquoi vous êtes facilement piégé dans des relations toxiques avec des personnes qui ressemblent à vos parents ou dans des amitiés exploitantes qui semblent reproduire les difficultés de votre enfance. C’est parce que les enfants adultes de parents narcissiques ont tendance à être inconsciemment attirés par des personnes dangereuses en raison de leur éducation. Leur corps et leur esprit sont habitués au chaos et même « accros » à celui-ci sur le plan biochimique à cause de ces traumatismes précoces. Vous êtes encore en train de travailler sur d’anciens schémas et croyances.
Votre indépendance est essentielle pour votre propre sécurité et bien-être. Tout comme vos moments de solitude. Être hyper-indépendant et seul la plupart du temps peut sembler être un fardeau pour les personnes qui n’ont pas été élevées par un parent toxique. Mais pour vous, c’est un vrai bonheur. Être seul signifie enfin pouvoir choisir qui peut faire partie de votre vie et qui peut influencer vos émotions au quotidien – un choix que vous n’avez jamais eu la possibilité de faire enfant, lorsque vous étiez constamment bombardé par les problèmes des adultes censés prendre soin de vous. En tant qu’adulte, vous savourez vos moments de solitude car ils permettent à votre système nerveux de se régénérer, un espace de guérison indispensable.
Vous étiez un adulte avant même d’être un enfant – et maintenant, vous vous sentez parfois encore comme un enfant dans un corps d’adulte. On vous a peut-être souvent dit que vous étiez très « mature » pour votre âge. Les gens commentent souvent à quel point vous semblez avoir une sagesse au-delà de vos années. Pourtant, en tant qu’adulte, il vous arrive encore de vous sentir comme un enfant. C’est parce qu’en tant qu’enfant, vous avez été à la fois infantilisé et parentifié. Les parents narcissiques rabaissent leurs enfants pour qu’ils se sentent incapables de s’aventurer dans le monde sans leur aide, les maintenant ainsi dépendants ; d’un autre côté, ils les chargent également de la responsabilité de prendre soin d’eux.
Cette parentification apprend aux jeunes enfants à gérer les émotions de leurs parents tout en ne répondant pas à leurs besoins de développement fondamentaux. En tant qu’adulte, vous êtes naturellement un aidant. Vous avez « pris en charge » les adultes de votre vie, résolvant leurs problèmes dès le plus jeune âge, vous assurant qu’ils étaient pris en charge. À l’âge adulte, vous pouvez répéter ce schéma et être enclin à la codépendance dans les relations, devenant trop empathique envers les personnes toxiques qui drainent votre énergie. Vous luttez avec les besoins non satisfaits de l’enfance alors que vous apprenez à établir des limites plus saines et à vous éduquer vous-même.
Vous avez un besoin profond de connexion, mais cela vous effraie terriblement. Les parents narcissiques ont tendance à s’enchevêtrer avec leurs enfants, les traitant comme des objets et des extensions d’eux-mêmes. À l’âge adulte, devenir trop « proche » de quelqu’un vous effraie car cela signifie qu’il a le pouvoir de vous blesser et de prendre le contrôle de votre vie. Vous avez tendance à vous sentir « étouffé » dans les relations, même si vous avez un schéma de passer d’une relation à une autre.
Vous avez peur de briller, alors vous éteignez votre lumière pour éviter d’être « découvert ». Les parents narcissiques vous apprennent à rétrécir sous l’effet de leurs critiques hyperactives. Alors que la plupart des parents veulent que leurs enfants réussissent et soient heureux, les parents narcissiques ont tendance à être pathologiquement envieux et se retournent contre leurs enfants même lorsqu’ils réussissent. En tant qu’adulte, vous craignez des représailles pour posséder vos forces et vos talents. Vous vous sous-estimez souvent et croyez que vous ne méritez pas ou que vous n’êtes pas digne, même si vous êtes surqualifié. Même lorsque la vie va extrêmement bien, vous avez une peur persistante d’avoir « trop » de succès et de bonheur, devant constamment vous rappeler que vous êtes suffisant pour combattre votre conditionnement précoce. Se permettre de profiter de soi-même et des aspects positifs de sa vie sans se concentrer excessivement sur les moindres détails négatifs peut sembler une tâche ardue.
Vous vivez dans un monde d’extrêmes en ce qui concerne les émotions. Il y a très peu de zones grises lorsqu’un enfant adulte de narcissique commence son parcours de guérison. Il peut être submergé et terrifié par sa rage ou sa tristesse intenses. En tant qu’enfant, vous étiez généralement puni pour avoir des émotions et invalidé émotionnellement. Vous pourriez avoir plus de difficultés à valider et identifier vos propres émotions en tant qu’adulte et avoir appris à les réprimer pour faire face.
Vous êtes attiré par les narcissiques, et ils sont attirés par vous. Les personnes et les situations dangereuses vous paraissent ironiquement plus « familières » que les situations sûres et vous vous retrouvez toujours à attendre la prochaine catastrophe. Vous vous retrouvez facilement empêtré dans des relations ou des amitiés avec des narcissiques à l’âge adulte – et paradoxalement, cela peut initialement sembler « plus sûr » qu’une relation saine qui ne correspond pas à votre idée du « normal ». Vous ne faites pas confiance à ce qui semble « trop beau pour être vrai » ou à ce qui est offert facilement, car vous avez dû travailler dur pour tout ce que vous avez maintenant et avez même dû endurer des punitions ou des critiques quand vous avez accompli des choses extraordinaires en tant qu’enfant. Au lieu de cela, vous vous attendez à un « piège » (même quand il n’y en a pas) en ce qui concerne les relations heureuses et sûres, les réussites ou les situations. Votre esprit subconscient fonctionne selon la philosophie : « Mieux vaut le diable que l’on connaît que celui que l’on ne connaît pas. »
Vous « prospérez » dans des relations fantasmées. Pour les enfants adultes de narcissiques, la relation la plus sûre est celle qui n’existe pas réellement ou celles avec des personnes émotionnellement indisponibles. C’est parce que vous ne craignez pas d’être blessé car vous savez que la relation ne peut pas vraiment se concrétiser. Cela peut vous amener à être facilement fasciné ou à développer une limérence envers des personnes dont vous savez au fond qu’elles ne peuvent pas vous rendre heureux – mais elles vous offrent certainement l’espoir du bonheur, sans toutes les complications – au début. Bien que ces aventures puissent sembler inoffensives au départ, ces relations finissent par vous nuire car vous finissez par investir dans un avenir avec quelqu’un dont vous savez qu’il n’est finalement pas compatible avec vous.
Vous êtes extrêmement débrouillard – parce que vous deviez l’être. Lorsqu’il s’agit de confronter les obstacles de la vie, vous êtes un talentueux MacGyver pour inventer des solutions créatives – vous pouvez transformer n’importe quoi en or. C’est parce que vous deviez transformer toutes les crises de votre enfance en opportunités de survie. Cela peut être une réponse adaptative au traumatisme qui vous guide à travers les adversités de la vie adulte.
Vous avez du mal à dire non – et vous vous excusez constamment même quand ce n’est pas nécessaire. Désobéir à vos parents narcissiques était toujours rencontré avec brutalité. En conséquence, vous pouvez avoir du mal à établir des limites et vous tourner vers l’apaisement ou la soumission comme mécanisme de protection.
Vous avez une personnalité plus addictive que la plupart des gens. Les traumatismes de l’enfance peuvent vous laisser avec une compulsion pour le soulagement et la distraction. Dans certains cas, cela peut même vous rendre très en quête de sensations, imprudent, impulsif – toujours à la recherche de la prochaine montée d’adrénaline pour contrer votre engourdissement émotionnel. Cela signifie que vous pouvez ressentir une addiction à certains comportements autodestructeurs, à l’automutilation ou même vous tourner vers l’usage de substances pour vous éloigner du traumatisme que vous avez vécu.
Vous êtes enclin au perfectionnisme et à la sur-performance. Avoir des parents narcissiques signifie toujours essayer de suivre des objectifs constamment changeants et des attentes extraordinairement élevées. Les narcissiques peuvent vivre par procuration à travers leurs enfants, exigeant qu’ils réalisent les rêves et les objectifs que ces parents n’ont pas accomplis (ou ont accomplis – et leurs enfants doivent alors continuer leur héritage). Certains enfants adultes de narcissiques peuvent devenir des surperformeurs pour essayer de gagner l’approbation de leurs parents et répondre à leurs attentes. D’autres peuvent être conditionnés à un perfectionnisme rigide car cela leur donne une source de contrôle et de validation qu’ils n’avaient pas dans leur enfance. Tant que vous êtes « parfait », vous êtes considéré comme aimable – du moins, c’est ce que vos parents narcissiques vous ont appris à croire.
Vous êtes hypervigilant – à tout. En même temps, vous feriez un excellent agent du FBI ou détective. Vous avez peut-être l’impression d’être toujours sur le qui-vive pour ce qui se profile à l’horizon. C’est parce que votre enfance vous a formé à repérer les signes subtils de chaos imminent – le bruit des pas de votre père pouvait vous indiquer quand il allait se mettre en colère, ou le cri strident de votre frère pouvait vous alerter d’un abus en cours dans la pièce d’à côté. Vous êtes particulièrement doué pour lire les micro-expressions, les changements de ton, les gestes et les indices non verbaux. Cette hyper-attention au danger peut servir de superpouvoir pour vous aider à identifier les signaux d’alerte et les personnes toxiques – mais il peut aussi être épuisant d’être aussi attentif à tout en permanence.
Vous dissociez plus souvent que vous ne le voudriez. Si vous avez des traumatismes non résolus, il est probable que vous dissociiez plus que la moyenne des gens. C’est parce que le traumatisme complexe continu a formé votre cerveau à s’échapper de la réalité comme mécanisme de survie. Vous pouvez également vous retrouver à vous tourner vers des activités qui renforcent cette dissociation. Qu’il s’agisse de regarder la télévision en boucle, de vous perdre pendant des jours dans des livres ou de vous sentir comme si vous aviez perdu du temps et des souvenirs, vous vous sentez détaché de vous-même ou de votre environnement.
Vous oscillez entre trop partager et être terrifié d’être vulnérable. Vous craignez l’abandon mais vous vous abandonnez vous-même. Les enfants adultes de narcissiques recherchent souvent un sauveur tout au long de leur vie – un sauveur qui les fera enfin se sentir vus et entendus. Au début de leur parcours de guérison, cela peut les amener à trop partager leurs traumatismes dans une tentative de trouver quelqu’un qui pourra enfin « prendre soin » d’eux de la manière dont ils ont toujours eu besoin. En même temps, ils craignent d’être vulnérables et deviennent facilement réticents lorsque les relations ou les amitiés deviennent trop proches. Ils peuvent partir prématurément d’une intimité trop grande parce qu’ils craignent l’abandon ou la trahison – une peur très valable compte tenu de tous les abandons et trahisons qu’ils ont vécus dans leur enfance. Pourtant, ils s’abandonnent aussi eux-mêmes et se privent de nourriture et de soins personnels.
Vous avez un sentiment d’identité fragmenté. Le traumatisme crée des fragments – créant une scission entre les souvenirs, les émotions, les pensées et les sensations. Ce sentiment de confusion peut éroder votre sens de soi. Être l’enfant d’un narcissique signifie aussi que vous n’avez jamais eu pleine liberté de choisir vos propres préférences, opinions ou croyances. Vous deviez intérioriser les systèmes de croyance, les goûts, les dégoûts et les attitudes de votre parent et prétendre penser comme eux pour éviter les réprimandes. Vous n’aviez pas la liberté d’être vous-même ou de grandir dans ce que vous étiez authentiquement. En tant qu’adulte, votre parcours consiste à redécouvrir qui vous êtes naturellement – pas ce que vous étiez censé être.
Vous avez besoin de contrôler votre environnement. Les enfants adultes de narcissiques sont extrêmement micromanagés et contrôlés par leurs parents. Ils n’ont jamais eu la possibilité de prendre leurs propres décisions librement sans en payer le prix. En conséquence, ils peuvent craindre de perdre le contrôle en tant qu’adultes. Ils peuvent essayer de micromanager leurs relations ou de contrôler leurs circonstances pour apaiser ces peurs.
Vous faites confiance à très peu de personnes. En tant qu’enfant, votre intimité était souvent envahie par le parent narcissique de manière inacceptable pour un enfant. Vous étiez probablement sous surveillance constante. Vous avez appris à mentir et à cacher de nombreux aspects de votre vie pour vous protéger de leurs abus. Maintenant, en tant qu’adulte, vous gardez toujours vos secrets et votre cercle de confiance restreints. Pour vous, c’est le seul moyen de « survivre » et de ne pas risquer que quelqu’un utilise vos informations personnelles contre vous.
Vous avez du mal à demander de l’aide. Vous vous appuyez fortement sur l’autosoulagement parce que vous avez dû être un parent à un jeune âge – pour vous-même. Vous vous êtes essentiellement élevé (et vos frères et sœurs plus jeunes) parce qu’un ou plusieurs de vos parents manquaient de l’équipement émotionnel pour le faire. Cela signifie que vous avez dû vous consoler après avoir été témoin de crises de colère, enduré la douleur de voir comment votre parent émotionnellement abusé était abattu, et vécu une partie des abus verbaux et émotionnels vous-même lorsque vous étiez la cible des attaques. En tant qu’adulte, cela signifie que vous êtes moins susceptible de demander de l’aide même dans les pires moments de votre vie, car vous avez appris que vous deviez tout faire vous-même.
Vous avez une relation complexe avec la parentalité. Certains enfants adultes de narcissiques se précipitent dans le mariage et la parentalité, considérés comme les « étapes » traditionnelles de l’âge adulte car ils veulent compenser les erreurs de leurs parents et vivre la famille saine et fonctionnelle qu’ils n’ont jamais connue. D’autres évitent ou retardent la parentalité parce qu’ils craignent de transmettre des traumatismes générationnels ou qu’ils se sentent déjà avoir suffisamment « parenté » en prenant des responsabilités d’adultes durant leur enfance.
Lorsqu’un incident ou une crise survient avec votre famille maintenant, c’est triple le traumatisme à cause de toutes les blessures d’enfance. Pour la plupart des gens, toute crise familiale est en soi un traumatisme. Pour les enfants adultes de narcissiques, c’est une double blessure avec triple impact. Tout argument, conflit ou incident qui se produit maintenant a le pouvoir de raviver les souvenirs du passé, vous « régresser » dans vos peurs et stress d’enfance – surtout s’il y a une crise qui exige une sorte de réunion familiale. Cela ajoute non seulement du sel à la plaie, mais crée également une nouvelle blessure psychologique. Les personnes extérieures se demandent pourquoi, en tant que famille, vous ne pouvez pas simplement « résoudre les problèmes » – mais elles n’ont aucune idée des terreurs que vous avez survécu et du désespoir impliqué à devoir revisiter ce que vous avez échappé.
Vous avez toujours voulu avoir une « vie normale ». Un de vos désirs les plus profonds était de vous sentir normal et d’avoir une enfance et une vie « normales ». Mais à cause de votre éducation, vous pouvez vous sentir séparé et différent des autres, surtout ceux qui ont eu des parents soutenants. Il convient de mentionner que de nombreux enfants adultes de narcissiques peuvent et parviennent à canaliser leur traumatisme en succès et joie, et peuvent finir par mener des vies extraordinaires – mieux que tout type de « normal » qu’ils auraient pu imaginer. Pourtant, il est toujours important de valider les sacrifices qu’ils ont été forcés de faire pour y arriver.
Le contact avec des membres de la famille toxiques peut rouvrir même des blessures que vous pensiez déjà guéries. En parlant de régression, les enfants adultes de narcissiques qui maintiennent le contact avec leur parent narcissique peuvent faire face à une anxiété supplémentaire dans leur parcours de guérison. C’est parce que toute critique de la part du parent narcissique ou être témoin de l’abus continu du parent toxique envers le parent victime peut provoquer une retraumatisation sans précédent. Ces « flashbacks émotionnels » ont un pouvoir au-delà de leur temps pour vous faire sentir comme si vous reviviez les pires moments de votre vie et comme si vous ne vous en sortiriez jamais. Un contact réduit ou l’absence de contact, selon les circonstances, est souvent nécessaire pour une véritable guérison.